Cum se schimbă viaţa sexuală a cuplului când apare copilul

De când a apărut copilul, este o sărbătoare când faci sex? Nu eşti singura căreia i se întâmplă. Noi îţi sugerăm să aplici planul nostru erotic, de care vei profita şi tu, şi tăticul

Când îndrăgostiţii devin părinţi, viaţa de cuplu trece într-o nouă etapă. Dacă înainte de naşterea copilului amândoi aveau seri şi week-end-uri libere, pe care le puteau petrece după pofta inimii, acum aceste ore preţioase se reduc la minimum.

Potrivit unor cercetări recente, patru din cinci proaspete mămici au prob­leme cu sexualitatea lor. Şi, de obicei, acestea se agravează în următorii patru ani după naştere. Chiar dacă, la un moment dat, proaspeţii părinţi se obişnuiesc cu noul ritm de viaţă, se întâmplă de multe ori ca ei să nu reuşească să redescopere pasiunea pierdută. Dar care sunt cauzele? Cum poţi împăca rolul de mamă cu cel de iubită? Şi chiar să descoperi plăceri noi? Experţii au întocmit un plan erotic, menit să le mulţumească pe mămici şi să îi încânte pe tătici.

Un subiect tabu

În ultima vreme, din ce în ce mai mulţi sexologi au atras atenţia asupra unei contradicţii nefireşti: în timp ce în reclame şi pe ecranele televizoarelor se înghe­suie un şir nesfârşit de trupuri goale sau pe jumătate goale, în viaţa reală e tot mai puţin timp pentru dragoste. Principalul duşman al amorului pare a fi stre­sul de zi cu zi, care începe să-şi facă simţită prezenţa odată cu primul loc de muncă. Când în viaţa de cuplu mai apare şi un copil, prob­lema se agravează. Totuşi, despre sexualitatea mamelor şi a taţilor se discută rar şi atunci cu mari reţineri. Dar ce se întâmplă, totuşi, în patul conjugal al proaspeţilor părinţi?

Cum arată concurentele de la Survivor nemachiate. Imagini neretușate, în care apar sută la sută naturale / GALERIE FOTO

Recomandarea zilei

Mai mult stres, mai puţin sex

Stresul, oboseala şi nopţile albe din primele luni de viaţă ale copi­lului le fac pe multe mămici, mai ales dacă alăptează, să se simtă „stoarse” de energie. Urmarea: nu mai au disponibilitate pentru sex. În această perioadă, femeile au, în general, nevoie să găsească un nou echilibru între trup şi suflet. De aceea, este mai important ca oricând ca atât mama, cât şi tatăl să vorbească despre felul cum se simt şi să îşi spună unul altuia ce îşi doresc şi ce nu.

De altfel, gine­cologii au confirmat că, din cauza transformărilor hormonale din organism, abstinenţa sexuală a femeii poate dura şi un an după naştere. Ceea ce este normal şi nu trebuie neapărat să atragă după sine o criză în cuplu. Important este ca ambii parteneri să înţeleagă că priorităţile se schimbă. Şi să înveţe să accepte această reali­tate fără frustrări inutile.

Timp pentru mângâieri

În această perioadă, apropierea fizică este mai importantă ca oricând. De aceea, e bine să fii conştientă că, dacă te strânge în braţe, te sărută sau te mângâie, nu înseamnă că vrea cu orice preţ să faceţi sex. În loc să îl respingi, ar fi preferabil să îl faci să înţeleagă că scăderea libidoului tău nu are nici o legătură cu el şi că îţi pasă de sentimentele şi de trăirile lui.

Părinţii, profesori de tandreţe

Potrivit constatărilor experţilor, copiii ai căror părinţi încetează, la un moment dat, să mai facă sex au, odată ajunşi la maturitate, probleme în a primi şi a-şi exprima afecţiunea.

Explicaţia: cea mai bună bază pentru o sexualitate sănătoasă este exemplul părinţilor. Este impor­tant ca cel mic să vadă că mângâier­ile, sărutările şi tandreţea aduc satisfacţie.

Împăcarea cu sine

Sondajele au demonstrat că, după sarcină, naştere şi alăptare, una din două femei este nemulţumită de felul cum arată trupul ei. Urmarea: inhibiţii sexuale.

Aceleaşi sondaje relevă însă şi că doar 3 la sută dintre bărbaţi consideră că partenera lor a devenit mai puţin atrăgătoare după naştere. Sfatul sexologului: împărtăşeşte-i nemulţumirile tale. Spune-i, de exemplu, că burta ta s-a deformat şi că din cauza asta nu îţi mai vine să te dezbraci. Din punct de vedere statistic, şansele ca partenerul tău să-ţi spulbere îndoielile cu doar câteva vorbe sunt foarte mari.

Copiii nu sunt un alibi

Când un cuplu se plânge că nu mai face amor fiindcă femeia este prea acaparată de rolul de mamă, terapeuţii încearcă să afle cum decurgea viaţa sexuală a cuplului înainte de naştere. De cele mai multe ori, concluzia este aceeaşi: femeia nu se simţea bine când făcea sex nici înainte de naştere, iar copiii au devenit un alibi comod pentru a-şi refuza partenerul. În acest caz, cauzele insatisfacţiilor erotice nu au nici o legătură cu maternitatea.

Discuţii, nu reproşuri

Când viaţa intimă devine o sursă de insatisfacţii, tăcerea nu este de aur. Iar reproşurile acţionează ca o otravă lentă. Un bărbat refuzat va fi probabil tentat să comenteze: „Cât va mai dura povestea asta? Şi alte femei au născut copii şi nu fac atâtea fiţe”. Părerea sexologilor: asemenea presiuni distrug orice urmă de dorinţă. Dar dacă femeia este nemulţumită de frecvenţa actelor sexuale?

Asta se întâmplă mai rar, afirmă sexologii. Dacă se întâmplă, de vină este de obicei faptul că bărbatul se simte suprasolicitat în noua postură de soţ şi tată. Soluţia? Discutaţi despre gândurile şi nemulţumirile voastre, dar cu mult tact. Evitaţi cu grijă reproşurile şi jignirile. Fără respect reciproc, regăsirea intimităţii pier­dute va fi mult mai dificilă.

O şansă pentru dragoste

Nu aştepta ca plictiseala, indiferenţa şi răceala să pună stăpânire pe relaţia voastră. Odată cu naşterea copilului, nu mai poţi lăsa clipele de intimitate la voia întâmplării. Soluţia: planifică-ţi aventurile erotice cu partenerul tău ca o călătorie sau o vizită la prieteni. Apelează la doică, bunici sau naşi, pentru a „procura” câteva ore sau un week-end în care să fiţi doar voi doi. Pregăteşte o cină la lumina lumânărilor sau pune melodia voastră preferată sau ademeneşte-l în cada cu spumă parfumată… Dar nu ridica prea mult ştacheta pretenţiilor tale. Până când un apus de soare romantic va coin­cide cu o cină deosebită şi cu un somn foarte adânc al copiilor, ar putea trece mult timp.

Apropo: dacă veţi fi vreodată surprinşi de cel mic în timp ce faceţi dragoste, nu vă faceţi probleme. Nu se alege cu nici o traumă.

Cultivarea sensibilităţii

Grijile de zi cu zi îi fac pe mulţi părinţi să neglijeze cel mai impor­tant organ senzorial: pielea. Redescoperă unde mângâierile au un efect liniştitor, unde gâdilă, unde excită. Pe scurt: redescoperă-ţi sensibilitatea. Şi discută cu el despre atingerile care vă plac şi cele care nu vă plac.

Aventuri imaginare

Imaginile sau povestirile erotice îţi pot redeştepta dorinţa de amor. Nu te sfii să te foloseşti de ele!

Pat conjugal improvizat

Dacă cel mic doarme în aceeaşi cameră sau chiar în acelaşi pat cu voi, fii inventivă. Dă-ţi, de pildă, întâlnire cu el la miezul nopţii în baie. Sau pe canapeaua din living. A-i păcăli pe cei mici te poate face să te simţi din nou ca în adolescenţă, când vă iubeaţi pe furate, de frica părinţilor.

Când sexul trece pe locul doi

În viaţa oricui există şi etape în care mintea, trupul şi sufletul sunt ocupate cu altceva, iar sexul devine mai puţin important. Vorbeşte deschis cu partenerul tău despre asta. În plus, o perioadă de abstinenţă poate fi urmată de una în care vă simţiţi mai atraşi unul de celălalt decât în trecut.

Sexul văzut prin ochi de copil

– „Cred că acum tata o mănâncă pe mama”.
Petra, 4 ani, privind prin gaura cheii în baie, unde au intrat părinţii ei
– „Au spus că se duc să doarmă de amiază, dar eu cred că şi-o trag”.
Ionuţ, 8 ani, la telefon, către mătuşa care l-a întrebat unde sunt părinţii lui
– „Arată de parcă s-ar bate, dar nu e nimic rău. După aceea se împacă şi se pupă”.
Iuliana, 9 ani, explicându-i fratelui mai mic ce fac părinţii când se duc în altă cameră
– „Procreaţia se produce atunci când tata bagă cu mâinile”.
Maria, 4 ani, la emisiunea „Copiii spun lucruri trăsnite”

Foto: Shutterstock

gsp.ro

Anamaria Prodan a pozat fără haine pentru cel mai nou proiect » Iubitul ei, Ronald Gavril, a reacționat imediat

Urmărește-ne pe Google News