Sex: Excesul de amor la TV şi problemele în cuplu

Suntem înconjurați de imagini ale unor trupuri perfecte: la televiziune, în reclame, în filme… Pe lângă acestea, tot felul de clișee despre sexualitate și despre relațiile romantice ne pot face să avem așteptări nerealiste și imagini deformate despre ce înseamnă un cuplu.
Psihologul Cristina Ion-Rădulescu spune că a observat influența negativă a excesului de sexualizare din mass-media. „Unele femei au o problemă cu stima de sine foarte scăzută. Simt că nu au valoare și consideră că, dacă nu fac concesii sexuale, nu vor reuși în viață, așa cum o fac personajele promovate de mass-media”, observă psihologul. Pe de altă parte, din cauza imaginilor pe care le văd zi de zi, „bărbații au, de cele mai multe ori, dorințe sexuale care nu coincid cu cele ale partenerelor. Uneori se întâmplă și invers, dar, de obicei, bărbații au mai frecvent această problemă”.

► Discuţia sinceră, cale de împăcare

Rămâne fiecărui cuplu să găsească un echilibru, în funcție de cât este de matur. Cel mai indicat este să discute. Chiar dacă pentru unele persoane poate părea ciudat să vorbească despre sex, ar trebui să își dea seama că într-un cuplu nu e bine să existe subiecte tabu. Totodată, partenerul care consideră că cerințele celuilalt sunt inacceptabile, nu ar trebui să aibă o atitudine prin care să îl devalorizeze pe celălalt, cum ar fi să-i spună ceva de genul: „Dragă, ai înnebunit!”. Psihologul recomandă ca, prin dialog, să identifice de ce are acele dorințe, de unde, când au apărut, dacă nu cumva pe un fond de nemulțumire în alte domenii ale vieții cuplului.
În acest ultim caz, trebuie ca ambii parteneri să se concentreze pe acele probleme. Mai trebuie văzut „cât de mult l-ar împlini pe celălalt satisfacerea acelor dorințe, care este disponibilitatea partenerei de a-i face pe plac și dacă nu cumva acest lucru ar dăuna, într-un fel, relației pe termen lung. Dacă cei doi nu ajung la niciun rezultat, ar fi bine să apeleze la un ajutor specializat (psihosexolog, psihoterapeut, medic de familie) sau la persoane investite cu încredere de către ambii parteneri (nași, prieteni apropiați, duhovnic)”.

NU TÂNJI DUPĂ „REALITĂȚI VIRTUALE”

Cristina Ion-Rădulescu sfătuiește familiile „să se concentreze pe viața cuplului în care trăiesc. Ar fi bine să înceapă să aprecieze ceea ce li s-a dat și să nu aibă așteptări nerealiste, a căror neîmplinire nu poate da naștere decât la frustrări. Nu ar trebui să se compare nerealist, mai ales că este vorba de niște iluzii, imaginile vândute nouă nefiind realitatea, ci o cosmetizare a ei, cu ajutorul scenariilor, machiajelor de tot felul și chiar retușurilor pe calculator. Poveștile prezentate sunt, de multe ori, niște imagini deformate despre cum ar trebui să fie sau să se poarte cineva în familie sau în afara ei”. Psihologul recomandă să cauți împlinirea la care visezi nu în potrivirea cu imagini și idei venite din afară, ci prin „a te dedica în totalitate cuplului în care viețuiești”. Ambii parteneri „își pot stimula unul altuia imaginația și avea relația pe care și-o doresc”. Spontaneitatea și ruperea, din când în când, a rutinei, pot face, de asemenea, minuni. Cel mai important, „trebuie înțeles că este bine să fie evitată idealizarea relației. Aceasta nu va fi niciodată perfectă, ci va fi o sumă de lucruri pozitive și negative”.