Cum păstrezi romantismul în căsnicie, chiar și după 30 de ani

De Elena S. , pe Sâmbătă, 20 septembrie 2014, 07:00

Relaţii

Poate ai vazut și tu oameni casatoriți de zeci de ani, dar care sunt în continuare foarte fericiți împreuna, iar dragostea pentru ei pare sa reziste o viața. Afla care este secretul lor!
În unele cazuri, cei care par sa fie foarte romantici şi sa se înţeleaga foarte bine, doar joaca un rol în societate, în timp ce alţii chiar se iubesc poate mai tare ca la început, fara sa se afişeze public. Psihoterapeutul Tedy Creştin este de parere ca o relaţie se poate pastra cu succes daca cei doi împartaşesc viziuni de viaţa apropiate şi au planuri comune.
Vorbesc aceeaşi limbă
Scriitorul american Gary Chap man vorbea despre cele cinci limbaje prin care se manifesta iubirea: cuvinte (declaraţii), tandreţe (atingeri fizice, sex), cadouri, servicii sau timp petrecut împreuna. Toate acestea sunt importante pentru a te simţi în largul tau în cuplu. Ar fi bine sa ţii cont şi de faptul ca partenerul ar putea prefera unul din aceste „limbaje”, pe când tu, un altul. Trebuie sa comunicaţi în mod eficient pentru a ajunge la un numitor comun şi fiecare sa se simta cu adevarat iubit. De exemplu, daca tu crezi ca cineva care te ajuta la treaba ţine la tine cu adevarat, vei fi mai puţin impresionata de declaraţii de dragoste. În schimb, poate soţul tau va aprecia friptura gustoasa pe care i-o gateşti, dar nu se va simţi iubit de tine decât daca vei petrece timp cu el.
Fiecare e atent la celălalt
„Cuplurile care îşi doresc pastrarrea romantismului şi a prospeţimii pot experimenta diferite activitaţi împreuna în care ar atinge o stare de bine şi satisfacţie”, spune Tedy Creştin şi recomanda: „Gasiţi lucruri care sa va faca placere amândurora: mergeţi în excursii, învaţaţi sa dansaţi, gradinariţi etc. Învaţaţi amândoi sa comunicaţi mai bine şi construiţi diverse proiecte împreuna”. O problema pe care o vede specialistul la cuplurile care îşi doresc o relaţie împlinita este ca se concentreaza pe aceasta şi se izoleaza de societate.
„Din contra, poţi folosi forţa şi energia pe care o da iubirea voastra pentru a cunoaşte oameni noi şi pentru a va ancora împreuna în alte proiecte şi acţiuni”. La fel cum, daca te concentrezi doar pe ce îţi doreşti tu de la partener şi îi ceri fara sa oferi, ajungeţi într-un impas. Nemulţumita, încerci sa obţii mai mult prin constrângere şi de aici o suma de comportamente negative care îl îndeparteaza. În schimb, rugaminţile şoptite fac mai mult decât ţipetele.
Se (re)descoperă continuu
Daca eşti casatorita de mai multa vreme, ar fi bine sa îţi dai seama de ce aveţi nevoie fiecare în parte. De multe ori, odata cu trecerea vremii şi cu apariţia copiilor, soţul şi soţia încep sa uite de relaţia dintre ei şi chiar de ei înşişi. Se definesc ca „mama” şi „tata” şi nu se mai gândesc decât sa împlineasca dorinţele celor mici, dându-se pe ei înşişi la o parte. Fa-ţi timp pentru a-ţi redescoperi partenerul. Chiar daca tu crezi ca nu mai ai nimic nou de vazut la el şi pare ca îl ştii de o viaţa, nu e aşa. Pe lânga faptul ca au mai ramas şi chestiuni nedescoperite (niciodata nu poţi zice ca ştii totul despre cineva), între timp au intervenit schimbari. Lasa-te redescoperita şi, la rândul tau, descopera, şi astfel, legatura voastra va capata culoare.
Relaţiile mature, mai solide
„Exista două tipuri de iubire: una de început, care consta în atracție, și una de maturitate. Prima este bazata mai mult pe noutate și explorare. Este acea perioada în care interesele partenerului sunt mai importante decât cele ale noastre și în care proiectam asupra celuilalt calitați pe care nu le are. Aceasta este acea dragoste despre care se spune ca dureaza maximum trei ani. Cu trecerea timpului intervin rutina și obișnuința, iar cei doi încep sa puna din nou în prim-plan nevoile proprii, ocazie cu care apar crizele: financiare, sexuale, vocaționale sau luptele de putere. Iubirea matura este bazata pe valori comune, viziuni asemanatoare despre rolurile partenerilor și stiluri de viața similare. Acest tip de relație poate rezista în timp, fiind un izvor de energie și putere. Cuplurile tinere se bazeaza mai mult pe iubirea de atracție și pe satisfacerea nevoilor proprii, pe când cele mature pun accent pe comunicare, parteneriat, dezvoltare personala și spiritualitate.”