Relaţii: Avem un bărbat. Cum îl schimbăm?

Brunet, înalt, ochi albaştri, 43 la picior, buze cărnoase, urechi mici, nas acvilin, barbă de 3 zile, tuns periuţă, elegant, sportiv, studii superioare, poziţie de management, maşină, apartament, cont în bancă, necăsătorit, să ducă gunoiul…
Aşa arată lista scurtă pe baza căreia EA ar vrea să-l selecteze pe EL. Din păcate, un EL care să bifeze tot ce e pe listă nu există, aşa că EA e nevoită s-o lase mai moale, mai ales că o presează uşor şi timpul. La vârsta ei, altele sunt deja la al doilea, aşa că e cazul să se dovedească foarte flexibilă. Şi se dovedeşte, slavă Domnului! În loc de brunet, merge şi cu chelie, în loc de înalt, merge şi bondoc, în loc de ochi albaştri, merge şi căprui (doar unul, celălalt e de sticlă), în loc de 43 la picior, merge şi 37 (doar unul, celălalt e de lemn), în loc de buze cărnoase, merge şi subţiri (doar una, cealaltă e prea groasă… ), în loc de urechi mici, merge şi mari (doar una, cealaltă e cât o parabolică), în loc de nas acvilin, merge şi cârn, în loc de tuns periuţă, merge şi strălucire de bec, în loc de elegant, merge şi şleampăt, în loc de sportiv, merge şi cu burtoi, în loc de studii superioare, merge şi bac-ul, în loc de manager, merge şi portar, în loc de maşină, merge şi bicicletă, în loc de apartament, merge şi garsoniera lu’ mă-sa, în loc de cont în bancă, merge şi un card de credit, în loc de necăsătorit, merge şi căsătorit. Singura chestie care corespunde listei e aia cu gunoiul, doar că îl duce numai acasă, la nevastă-sa. Când e în deplasare, e boier şi nu ridică un pai…

Strângând din dinţi, EA îl acceptă aşa cum e. O lună, două luni, două luni şi-o zi… Apoi, demarează lupta pentru schimbare. Trebuie făcut ceva ca el să corespundă listei. Măcar ultimelor două puncte, dacă nu tuturor. Măcar să devină necăsătorit şi să ducă gunoiul EI, nu pe-al alteia. Sau fie, să fie căsătorit, dar cu EA, nu cu alta. Şi dă-i, şi luptă… În cele din urmă, după vreo zece ani, el e tot căsătorit cu alta, dar acceptă să ducă gunoiul. Evenimentul e prefaţat de o petrecere în cinstea prota-gonistului, la care participă toţi prietenii comuni. Se bea şampanie, se mănâncă antreuri, friptane şi tort, are loc un spectacol de artificii, iar la final, sărbătoritul pleacă cu gunoiul, în aplauzele mulţimii. Beat fiind, uită unde să se-ntoarcă şi se duce cu găleata goală la uşă la nevastă-sa. Scandal, urlete, întâlniri de gradul zero, păruieli (între laturile cu păr ale triunghiului) şi povestea se termină.

PRIETENA EI cea mai bună a avut dintotdeauna o listă mai scurtă. Blond, nu contează ochii, înalt, romantic, iubitor al artelor, nu importă situaţia materială, că are ea bani de la ta-su. L-a găsit. Nu chiar blond (mai degrabă şaten-deschis), înalt, slab ca o aschimodie, romantic şi poet. Poet pe bune, în sensul că scria poezii. L-a luat, l-a spălat, l-a pieptănat, fundă roşie i-a pus, la starea civilă „Da“ i-a spus, după care l-a invitat s-o plimbe sub clar de lună până i s-a făcut părul măciucă de plictiseală. Ei, nu lui, că el numai cu asta s-ar fi ocupat, romantic prin excelenţă fiind. Când s-a plictisit, ea a hotărât că el:
1. trebuie să se îngraşe; 2. trebuie să nu mai fie aşa romantic; 3. trebuie să nu mai fie aşa poet; 4. trebuie să se apuce de lucruri mai serioase, că prea e luzăr. Şi dă-i, şi luptă. Bagă în el Mc Donald’s, sarmale, musacale, cârnăţăraie, cărnăraie, gogoşăraie, tone de ciocolată, doar-doar s-o îngrăşa. Zadarnic. Cere-i clar şi vehement să nu-ţi mai aducă flori, să nu-ţi mai arate stelele, să nu i se mai umezească ochii la fiecare picătură de ploaie izbită de geam şi să nu-şi mai dea ochii peste cap la auzul fiecărui ciripit de vrăbiuţă. Zadarnic. Rupe-i toate manuscrisele şi aruncă-i-le la gunoi. Zadarnic. În câteva luni avea altele. Trimite-l să facă ASE-ul. Zadarnic. A stat în anul întâi vreo trei ani, după care a abandonat. L-a abandonat şi pe el nevasta, fiindcă refuza să se schimbe.

În timpul ăsta, VERIŞOARA EI a întâlnit un tip exact cum visase. Un tip foarte OK. Chiar dubios de OK. Prea OK, dacă e să fim sincere. Drăguţ, prezentabil, inteligent, cultivat, cu simţul umorului, cu o carieră frumoasă etc. etc. etc. Culmea, s-a şi îndrăgostit de ea şi a început s-o curteze. S-a lăsat fata ce s-a lăsat curtată, până când nu s-a mai lăsat. Nu-i plăcea că se purta prea frumos cu ea. Ar fi preferat să-i scape printre degete, să-i facă mizerii, s-o pună pe jar. Ce fel de tip e ăla care te sună exact când zice că te sună? Care nu îţi dă nicio secundă senzaţia că nu dă doi bani pe tine? Ce fel de tip e ăla care
chiar te vrea? Beah… Ce banal! Ce neinteresant! Ce plictisitor! I-a dat papucii, normal.

Cum arată concurentele de la Survivor nemachiate. Imagini neretușate, în care apar sută la sută naturale / GALERIE FOTO

Recomandarea zilei

Tipul e acum căsătorit şi are o relaţie perfectă cu soţia lui. O singură problemă au: ei nu-i prea place cum se-mbracă el şi se luptă din răsputeri să-i schimbe gar-deroba…
„Ce fel de tip e ăla care chiar te vrea? Bleah…Ce banal! Ce plictisitor!“

gsp.ro

Anamaria Prodan a pozat fără haine pentru cel mai nou proiect » Iubitul ei, Ronald Gavril, a reacționat imediat

Urmărește-ne pe Google News