Cum vânează femeile la plajă…

Weekend-ul trecut am fost la mare. La Costineşti mai exact. Pentru că mi-am făcut un tatuaj nou, nu am putut sta la soare şi nici să intru în apă.

Aşa că m-am pus pe un şezlong, mi-am tras umbrela să nu mă bată soarele şi am început să… stau!

Şi am stat, şi am stat, şi am stat. Şi am început să mă plictisesc… Dar rău… I-am zis lui The Evil Little Dwarf:

–    Hai mă să plecăm… Că e nasol…
–    Hai măăăă… Că după ce venim super rar la mare, nu putem sta şi noi un pic la plajă…?
–    Bineeee… Şi am început să mă replictisesc.

Am început să studiez plaja, şi mă nene, a început show-ul. Adică voi femeile aţi început show-ul…

Cum arată concurentele de la Survivor nemachiate. Imagini neretușate, în care apar sută la sută naturale / GALERIE FOTO

Recomandarea zilei

Oricare venea şi se aşeza pe prosop, indiferent de vârstă şi mai ales kilograme, îşi scoatea mai întâi sutienul.

Topless domne’. Şi erau unele de nu te puteai uita la ele nici cu băţul… Şi mamă, cum se dădeau ele cu ulei, aşa lasciv… Super penibil… Imaginaţi-vă o tipă de categoria grea, care l-ar face pe Mike Tyson să pară micuţ, cum se unge cu ulei… Şi când uleiul atinge pielea, sfârâie carnea pe ele… Exact ca atunci când arunci în tigaia cu ulei încins, o bucată de grăsime… Sexy thing ce mai încolo şi-ncoace.

Show-ul ăsta se petrece fix în faţa mea. M-am uitat forţat spre dreapta. În dreapta erau nişte ski-jet-uri şi următorii clienţi la închiriat erau Guess Who şi Spike (doi hip-hop-eri foarte tari). Una din dreapta când i-a văzut, care bineînţeles era topless, iar eu când i-am văzut formele am devenit eyeless (God!!! The pain… The horror… – am revizualizat şi de asta am avut reacţia asta), i-a zis prietenei:

–    Uite-l fată pe Guess Who! Hai şi noi acolo.

Ştiţi cum s-au pregătit fetele să-i întâmpine pe cei doi?
NU EXAGEREZ DELOC: s-au ciupit de sfârcuri (nu una pe cealaltă, ci solo) ca să pară mai feminine cred… Apoi s-au dus ca vitele la adăpat lângă ăia. Băieţii simţiţi, nici măcar nu le-au băgat în seamă. Dar sirenele, nu s-au lăsat învinse uşor. S-au poziţionat în picioare cu privirea perpendiculară pe linia orizontului, şi cu nurii perpendiculari pe nisip, lângă apa mării.

Şi au încercat să agaţe. Au început cu de-ăştia mai cu muşchi… Ăştia nimic… S-au îndreptat spre vârsta a două… Ăştia nimic… S-au îndreptat spre vârsta a treia, dar cu lanţ de aur… Ăia nimic… Bine ăia nu mai pot nimic, nici dacă ar vrea…  În cele din urmă vine un tip supraponderal, mic de înălţime, cu o cască în cap de care erau lipite două cutii de bere. Din cutiile de bere porneau două paie care i se întâlneau în gură.

Şi a început ăla să le vrăjească şi să vorbească tare şi să ţipe. Alea intrasera în horă. Fat boy şi-a mai chemat un prieten cam la fel ca şi dimensiuni şi au început flirturile. N-am mai urmărit cu atenţie discuţia, dar la un moment dat am văzut cum una dintre fete îl mângăia pe burtă pe tipul mai gras şi-l complimenta… How sick is this??? Şi apoi au plecat împreună…

M-am uitat în stânga şi unul care părea bulgar (după ceafă) scuipase atât de multe coji de seminţe, încât nu-şi mai vedea gleznele… Apoi m-a întrebat:
– Ai bossule un ceas?
Eu am răspuns cu o glumă (deplasată ce-i drept):
–    Nu… N-am… De fapt am… Dar nu e valoros, e de ăla câştigat la bâlci la tiribombe… N-ai ce să faci cu el…
–    Stai liniştit bossulică că are băiatul Rolex, dar e la maşină. Ia zi cât e ora?
–    Şase fără zece.
Apoi şi-a invitat politicos concubina spre hotel:
–    Haidi fă să mergem…
Şi duşi au fost!

Noi am mai stat vreo 20 de minute… Am strâns prosoapele, m-am scuturat de coji de seminţe şi am plecat făcând slalom printre doze de bere şi resturi menjare… Frumos litoralul de la noi… O să mai revin niciodată! 😀

Vouă cum vă place la mare? V-aţi lovit de ce m-am lovit şi eu? Vreo poveste interesantă ceva?

gsp.ro

Anamaria Prodan a pozat fără haine pentru cel mai nou proiect » Iubitul ei, Ronald Gavril, a reacționat imediat

Urmărește-ne pe Google News